Хякудзё: Эверест Дзэн

- Есть ли какое-то лечение от этой болезни?
 - Не думаю, - отвечает ему Айболит, - но я собираюсь поместить вас в специальную палату для дальнейшего обследования и лечения и посадить вас на особую диету.
 
 - А что за особая диета? - спрашивает Папа, весь трясясь.
 
 - Камбала и блинчики, - отвечает Айболит.
 
 Но это какая-то странная диета, - удивленно говорит больной поляк.
 
 - Да, но это единственное, что мы сможем просунуть вам под дверь, - не моргнув глазом, разъясняет Айболит.
 
 ***
 В отеле "Взвывший Хаггис" разгорелся яростный спор.
 
 У одного конца стойки бара стоят Пэдди Мерфи и Симус О'Рейлли, у другого - Хамиш Мактавиш и Сэнди Макферсон.
 
 - А я говорю, - кричит Пэдди, - что ирландское виски - самая крепкая вещь на свете!
 - Вранье, - кричит ему в ответ Хамиш Мактавиш, ударяя кулаком по стойке, - лучше шотландского виски ничего не бывает!
 Как раз в эту минуту в бар заходит американский турист с женой и усаживается за столик в углу.
 
 - Единственное, что я могу вам сказать, - так это то, что ирландское виски - настоящий динамит. На прошлой неделе мы с женой осилили бутылку ирландского виски, а затем встали рано утром и пошли в церковь к заутрене.
 
 - Ну и что в этом необычного? - спрашивает Хамиш, стараясь говорить вежливо. - Многие люди выпивают бутылку виски вечером, а затем идут утром в церковь.
 
 - Да, я знаю, - говорит американец. - Но мы - евреи!
 ***
 Цыпа Грин пришла к отцу Мямлику исповедаться:
 - Я согрешила, святой отец.
 
 - Ив чем же твой грех? - спрашивает Мямлик.
 
 - Ну... - протяжно говорит Цыпа, - я согрешила со своим парнем.
 
 Мямлик, прижавшись ухом к перегородке исповедальни, говорит:
 - Продолжай, дочь моя. Продолжай, но погромче! Цыпа, прокашлявшись, продолжает:
 - Вчера ночью я со своим другом посетила паб, а затем я привела его к себе домой.
 
 - Продолжай, продолжай, дочь моя, - говорит Мямлик, покрывшись испариной.
 
 - Затем мы присели на диван и он расстегнул мою блузу, - говорит Цыпа Грин.
 
 - Продолжай, дочь моя, продолжай! - говорит святой отец, смахивая пот рукавом.
 
 - Затем он расстегнул мой лифчик, - продолжает Цыпа, - и начал гладить мне грудь.
 
 - Дальше, дальше! - говорит отец Мямлик, снимая запотевшие очки.
 
 - Затем он снял с меня юбку и стянул трусики, - честно продолжает рассказывать Цыпа Грин.
 
 - Дальше, дальше! - задыхается святой отец, впиваясь пальцами в щель перегородки.
 
 - Затем он стащил с себя штаны и влез на меня сверху, - признается Цыпа Грин.
 
 - Ну, ну? - задыхается святой отец. - Что было дальше?
 - И тут в комнату вошла моя мама, - говорит Цыпа.
 
 - Вот Черт! - вскрикивает святой отец.
 
 Анандо...


Ниведано..

Похожие записи: